傻的我

沉静...
也未必是一件坏事...
这段时间...
我成长可不少...

我学到了...
再好的朋友也是假的...
重感情是傻的...
沉静是聪明的...
或许是我真的太傻了...
但下一秒开始的我 ,
绝对不是傻的...

用忙碌来让我忘记一些不开心的事...
用睡觉来消磨我无聊的时间...
用微笑来掩饰我内心的痛...
这就是我!!!

这段时间.
我上课都很专心很安静了...
是否是某个原因改变了我?
我不知道...
但我知道的是我还是看得到听的到感觉得到的...

我不快乐

今天.又是新的一天...
我像往常一样来上课...

但.唯一不一样的是今天和一群朋友哈啦.
哈啦昨天买衣服的事...
但重点不是这个...
重点是我们的距离真的真的真的越离越远了...
我们的友谊出现裂痕了...
不过很谢谢雪晴和子琦...
每次在我被冷落.不开心或跌倒时...
都是你们停下脚步扶我一把...
真的很谢谢你们...

不过你们走错了一步棋...
我被冷落虽然不是我的错...
但你们也不能全怪梓伦啦...
之前和梓伦的友情其实就没有很好了...
只是偶尔说一两句话...
结果现在叻?
连一句话都没说...

就像刚才.
子琦只是给我一粒金莎.
这样也能成为你们的话题...
看到梓伦走去钿聪的耳朵"咬耳朵".
再看到钿聪看住我桌上的金莎那种眼神...
我很懊恼的在想...
难道子琦给我一粒金莎也有错吗?
错在哪里???

更伤心更伤心的是...
我一直认定他就是我的brother.我的超好友--骏扬.
现在每天摆出一个样子.不和我说话.
现在不是我不去和你说话.
是你不和我说话...
我有尝试去和你讲啊...
但你都只是随便敷衍我几句罢了...
我真的不知道为什么...
在一瞬间.你们都变了...
你好像把"朋友"这个词当作随口说说的口头禅...
但你有想过我不是玩玩的吗?

更意外的是梓伦用什么态度来对我...
如果你不接受我这个朋友你可以直接和我说啊!
为什么你要用那种很不削的的态度对我...
你是人我也是人...
你有想过我的感受吗?

在这个班上...
我除了你们...
[梓伦.骏扬.凯恩.钿聪.子琦.雪晴.慧盈.歆瑜.美美.曼芳]
我真的是没有比较好的朋友了...
但我现在宁愿放弃你们之中一些朋友...
我也不要我自己在一次受伤了...

我们还要一起度过接下来的日子...
我们还要一起度过同乐会...
我们还要一起度过课室布置...
我们还要一起度过义卖会...
我不希望我们就这样各走各的...
我要的结果是我们10个人都能开开心心过每一天...

今年的一月...
真的发生了很多事...
我一次又一次的想逃避...
但过后想想...
都已经长大了...
有些事即使你想怎样逃避...
你还是要去面对...去解决的...
不过我却写了一段觉得很棒的句子...

#人生就像一场很辛苦的战争...
当你很努力的想往上爬时...
你爬到了...
但当你被放弃或是被淘汰时...
你可以选择走去悬崖的尽头...
闭上你的双眼...
跳下去... #

曾经有人说我是个自闭儿...
叫我尝试把内心打开...
让别人住进你心里...
这样我就会快乐些...

曾经也有老师说我是个艺术家...
每天发着艺术家的脾气...
但有没有人想过为什么我动不动就发脾气...
我发脾气不是因为你对我做出什么事...
我发脾气是因为你欺负我...
大家都有自己保护自己的方法...
而我自我保护的方法就是发脾气...

今天一整天下来...
我真的真的很不快乐...
有时想想之前的事...
眼泪也会不知觉的掉下来...
但没办法...
我的世界只有我一个人...

讨厌-星期三

原本以为今天会是一个很开心的日子...
早上起来就很开心的换了校服...
很快地来了学校...
因为和brother约了一起吃早餐...

早餐过后是吃过了啦...
但我唯一发现的是我们没话题了...
一整个早上讲的话也没超过20句...
我一直很努力的在找话题聊...
但最后我是在对牛弹琴....
我真的不知道为什么....

过后第一节就是上商业课...
老师说要分组作报告...
我现在听到要做"报告"...
我真的很怕~
第一 . 才开学3个星期就有3个报告了...
现在又要做多一个..."4"个.... 晕 ~ =.="
第二 . 我真的找不到组别...
看到大家自己都有组别了...
自己却没有...
这种感觉的真的很不舒服....
所以老师交代要做4个报告...
我的心就痛了4次....
很不希望还有报告了...
最后. 商业报告我要求要自己一个人...

经过一个早上发生的事...
我发现是我太过在乎你们了....
你们更本不当一回事...

所以 . 我想说的是
很谢谢你们的排斥.看不到...谢谢！
因为我已经正式被淘汰了....
还有 . 以后请不要在我的面前提到
: "哎呀. 现在真心的朋友也没剩几个了啦..."
因为这句话真的让我觉得很反感...

请原谅我在面子书所写的一切...
因为现在只有面子书是可以让我发泄的地方了...
现在 . 除了你们...
我真的没有比较好的朋友了...
但我现在宁可没有朋友...
因为这样我就不会再受伤了...

自己·世界

有时在想....
其实没有耳朵也未必是件坏事...
因为没有耳朵.我就会听不到我不想听到的东西...
这样我的心就不会那么痛...

从表面面来看.我们真的是朋友....
但看下去.其实并不是...
我只是你们拿来利用的工具罢了...
或许是我把每一件事都看得太完美了...

往往我在想...
这个世界上是不是只有我自己一个人在生活...
每天自己 上课 .下课 . 吃早餐 . 吃午餐...
或许有人说为什么不去参你的朋友?
而我的答案永远都是.不是我不去参...
而是我参不进...
所以最好的安慰就是自己活在自己的世界里...
这样或许就不会那么难过了...

每天都很期待自己脸上会出现真正的笑容...
就算没有.笑那么一次也好...
每天的笑容也只是很勉强的在笑罢了...
这样别人就会以为其实我是快乐的...

1星期

1星期了...
和自己的好朋友冷战一星期了...
有时在想到底应该去和好还是继续这样.
我真的不知道...
i don't know.

过了一星期...
其实也没什么改变...
只不过是在历史重演罢了....
我答应自己.我不能这样就败给你...
因为往往我都是败在我太"重感情"...

很多人叫我用平常心去面对"友谊"...
但我做不到...
因为我天生就是个"重感情"的人...
所以每次受伤的还是自己...

有时无聊时.第一个想到的一定是朋友...
因为朋友对我来说真的很重要...
但我的朋友们并不这样想...
随口说的一句话...有时你不觉得怎样...
但对我来说...或许已经在无形中伤害到我了...你们明白吗?

有时觉得...是不是我太在乎你们了？
在乎到已经over了?
有谁可以告诉我我现在下一步应该怎样走?